Fortalesa

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Quant les llàgrimes m’humitejen els ulls prefereixo treure-les pels poros de la pell. Suar fins a quedar extenuada, fins que ja no tingui forces per sentir, ni apamar, ni viure el que em queda per descobrir. Tinc moments de solitud voluntaria molt extrems i els necessito i m’adono que cada vegada m’hi refugio més.

No sé si és la manera, però quant no pots, és la única solució. Em refugio dins meu i estic  com en una fortalesa, forta i freda per fora però molt dèbil per dins. Allà on s’hi guarden els tresors, on hi descansen els records i on hi salten els sentiments, és el punt més fràgil, on els dards hi entren per escletxes que creia tancades….

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Esto no se para

Oniria encuentra a Insomnia,
los dos conectan bien,
Quizás en otra vida,
fueron un mismo ser.

“Atrévete a acompañarme,
vamos a andar por los cables”

Y en el bar, La Bohemia fue,
la primera y tercera vez,
de neón, sus arterias ven,
llevan tiempo esperándose.

Se quitan los pijamas,
pegados a su piel.
“Quizás Oniria sueña,
y él duerme sin saber”

Ella hace equilibrismos,
él descubre a Fred Astaire,
bailando en la cornisa,
del piso veintitrés.

Y cuando esa imagen resbala,
él la descubre descalza.

Esa noche ella fue muy cruel,
empezó despidiéndose.

Será un reencuentro inesperado en noche azul,
sí, ya lo verás,
cuando me gire entre la gente, serás tú,
sí, ya lo verás….
Después de unir su dualidad,
ella no sueña más,
ni él quiere despertar.
Se la llevaron entre tres,
“Siempre se vuelve a escapar
¿No ves que está mal?”
y sea cuarta, o quinta vez,
ella lo vuelve a jurar.

“Será un reencuentro inesperado en noche azul,
sí, ya lo verás
cuando me gire entre la gente, serás tú.
Sí, ya lo verás
Sí, ya lo verás
Sí, ya lo verás
Sí, ya lo verás
Sí, ya lo verásUnknown



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Parem el món

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Mentre jo em perdia i em buscava, tu em vas explicar un conte. Un d’aquests que fa sortir del cercle…, que senzillament et remou i et trasbalsa com una pluja d’estels, com la d’avui, que et cau a sobre com una pluja fina… immensament agradable. Un ball de carnaval, una corrent que va a parar a la platja dels teus cinc sentits.

En els petits detalls estan els nostres nexes d’unió… més grans… com unes espelmes que potser tremolin per confondre’ns i no saber on comença l’un i on acaba l’altre. Potser un mirall en penombra on entreveure el pinzell de la carícia regalimant en blanc com el color més bell de l’aquarel·la. Potser una música de fons, que vola per l’aire amb passió, desig,… Potser unes mirades intenses que expliquen que les nits poden ser eternes i que som capaços de parar el món…. Potser notar les mans entrellaçades mentre ens expliquem les vides, el que som, i què volem ser… Fas màgia, perque pares el meu món, el nostre món…



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Futur

Unknown

 

Com m’agradaria poder decidir, però el dubte hi és, l’autoexigència que em va menjant per dins, i que no troba sortida….

A veces el amor es una manera de sentir la piel del otro cuando las pieles ni siquiera se tocan…

Belleza en el cielo. Color púrpura y oro. Nubes bajando en tobogan desgastando el infinito azulado. Edificios en silencio. Asfalto con olor a desayuno compartido, dulce y piel comida a besos. Él se acercaba a la acera. Se vieron y se cruzaron una mirada. Todo dicho. Todo claro. Fue un amor, fugaz pero intenso (como el café). Corto. Rápido. Intermitente. Pero que mata y te desdobla. Algún mensaje de <<¿estás?>> y la respuesta siempre de <<si>>. Jamás se han superado el uno al otro. Siempre con el <<cuanto lo hecho de menos>>. Y así vamos siempre, queriendo lo que no tenemos y valorando más lo que nunca nos atrevimos. Atreverte a decir te amo sin miedo y sin etiquetas. Sin prejuicios. Nunca se dicen nada, por miedo, por miedo a disfrutar un poquito más de la cuenta. A no darse cuenta de que la vida va pasando y todo sigue en el mismo sitio mientras las emociones vuelan. Tenemos miedo a la negativa, a la perdida, al fracaso, al no. Nos engancha la atmósfera de lo imposible. El vértigo del amor al límite no correspondido. Estaban en un bucle confuso pero necesario. Sueñan a medias por no agobiar y dedicarse. Pero estaban allí el uno y el otro cruzándose en un camino que ahora es asfalto ardiente. Con una distancia insalvable que no cura. Mata. Se acabaran encontrando en el punto ese donde todo es placer. En el punto de no hablar y solo tenerse. El amor irreversible. El amor insaciable. Así eres tú en formato poético. En formato de palabra escrita. No es solo sexo, entiendes que existe un romanticismo del que no puedo desprenderme? Que soy así de cobarde, que he tardado tiempo en decirtelo. Que son muchas las mañanas y noches y horas y minutos intentando desprenderme de ti sin conseguirlo. Sin lograr no pensar en ti mientras estaba con otros. Escribiéndote en todas las libretas. En ti, por ti, multiplicado por ti. Que tristeza tener que aguantar tanto desamor, tanto no de ti. No me gustas. Jamas podre tenerte (porque no podemos poseer a nadie) pero podre amarte desde la distancia. Que confusiones. Bendita es la magia que me llega de ti. Él le pidió solo una cosa: piensa en mi. Y así fue, llegó la agradable sensación de no estar sola. Esa sensación de saber que hay alguien pensando en nosotros; al final vivimos para ello. Con alas en la espalda y con una ilusión extrema. Sin tener una relación formal, sin etiquetas, sin prejuicios y con el único objetivo de estar juntos porque queremos. Quiero estar sola en este mundo. Solo con una ilusión: ver (te)

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i tot anirà bé… anirà millor

fondo-escalada-al-atardecerSi, tot anirà bé, tot anirà millor. Estic tranquil.la, disfrutant del meu món, dels que m’estimo, dels que hi són, dels que em fan aturar i reflexionar; potser sense adornar-se’n… estic aprenent constantment a estar amb mi, tenir els meus moments, quedar-me en silenci, observar, sentir la respiració pausada, notar com tot es para i al meu voltant el ritme frenètic segueix…

Tinc il.lusió per nous horitzons, per viure i fer un gir, i si, tot anirà bé, tot anirà millor…

 

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Verdad

100 - la sinceridad expresada

Llegó la hora de contarte la verdad. De que sepas como me he sentido y como he vivido. Del daño que nos hicimos y de los cambios que sufrí. De desnudarme, poco a poco, y sepas que lo que vivimos, compartido, cada uno a su manera, se ve con un prisma diferente. Que lo que tienes dentro, esa rabia y esa amargura fue porque quemamos el paraíso para ver como ardía.

Me enamoré de ti, con una intensidad incapaz de describir. De esos amores que dejan huella en el alma y te hacen sufrir porque con el tiempo, me di cuenta que mi poca autoestima, me empañó los ojos para valorar que me querías con la misma intensidad. Estaba mas preocupada por perderte que por intentar cuidarte mas, amarte mas, sentirte mas, soñar mas juntos. Pero con el tiempo me di cuenta que fue porque yo no me quería, sentía que era poca cosa para ti y eso me torturó de forma inconsciente.

Siempre dijimos que vivimos muy rápido, pero fue el ritmo que nos hacia sentir vivos, únicos, especiales, unidos… pero quizá nos falto tiempo para asimilar todo, pausa para valorar,… a mi me convirtió en un personaje de cuento. Ahora recuerdo y me veo dentro de un cuento que no fue mi historia, como un pasado que no fue mío, una ficción,… y este fue el error.

Viví momentos junto a ti de felicidad extrema, pero el amor necesita momentos de infelicidad. Y los viví también, des de la mas profunda de las tristezas. El dia de nuestra boda fue uno de ellos, y el dia que cumplimos años que nos conocimos y me dijiste que estabas con otra.

Me cayó el mundo encima. Me fuí con pausa, sin decir nada, y en la calle me quería morir. Me estiré en medio de la calle, pensando que si pasara cualquier coche todo el dolor que sentía en lo mas profundo de mi corazón, podría desaparecer.

Antes de irme, te vi y me dijiste desesperadamente que te querias morir. Teníamos la misma necesidad. Los dos? Porque? Porque me hiciste esto, en que te fallé, que hice mal para que el motivo de levantarme cada día me hubieras arrancado el alma, que hacer, que decir, como reaccionar, volver, irme, estaba en la calle y te echaba de menos, quería que me dijeras que me amabas mas que nunca, no quería perderte, lo eras todo para mi,… lloré, y al cabo de un año lloré aún más…. tenia tantas dudas, tanta confusión, tanto miedo,… no me imaginaba la vida sin ti.

Cuando perdemos algo o alguien que es un pilar en nuestra vida, queremos retenerlo de cualquier forma. Entonces, volví y te dije que no pasaba nada, que yo tambien habia estado con otra persona.

Pense que podia ser la forma de retenerte, estar a la par, pero no fue así. Imaginar y hacer creer algo que no has hecho, solo es engañarte a ti misma. Quizá si te hubiera dicho esto, todo seria distinto. Pero no podia soportar pensar en que tendria que ver a la otra. Mis pensamientos me torturaban, los mensajes de ella, los correos de su marido, los lunes de ensalada después del psicologo intentando animarte, sacar el chico que habia conocido, intentar relativizar, mostrarme fría,… pero esto te corroe por dentro, te pudre, te cierra,… y entonces otro dia de aniversario compartido, recibí otro mensaje con mas información. Todo esto me mataba en vida. Como podia soportar tanto daño, amando tanto? Como? Y engañandote diciendo que  habia estado con otro cuando solo tenia pensamientos para ti, para que estuvieras bien, feliz,..

Todo esto se quedó dentro de mi, no supe superarlo, no supe  llevarlo, lo intente, pero me sentia muy triste, muy sola y cualquier acción, con el tiempo, provoca una reacción y con mas tiempo, una repercusión.

La reacción fue que todo se enfrió, porque no podia luchar por algo que no podia poseer. En eso he evolucionado, las personas no las poseemos, deben volar, y cuando estan junto a ti, hacerlas sentir únicas, especiales, con luz propia. Entonces vino la repercusión. Me autoengañé, pensando que si probaba de estar con otra persona podría entender, solucionar el nudo permanente en mi corazón. Y no fue así, me metí en un espiral que no supe salir. Me perdí en un laberinto. Hasta que nos perdimos por el camino. Te perdí.

De todo esto, me quedo con lo que aprendí de lo vivido, de lo bueno y de lo malo, he entendido, he evolucionado, he sacado la persona de dentro del personaje, he valorado, he muerto y sigo viviendo. He salido del pozo dejándome las uñas por la pared. Y siempre pienso en lo que me he convertido, en que es lo que quiero y lo que no, y en el punto de partida en el que estoy. Y con todo lo vivido anteriormente, sobretodo en todos los momentos felices, que fueron muchos. Gracias y perdóname por no decirte la verdad en su momento, ni decirte que me sentia muy sola, muy triste y perdida….

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Energia pels altres

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Tot el que tinc a dins s’escapa i em buida, em destrueix… Ho canalitzo pels altres i l’únic que faig és perdre l’energia, entristir-me, fer-me petita i tancar-me més… plorar per netejar…  Però em fa ser més vulnerable, més pura, més sincera, més única, més transparent… És un procés, una etapa, necessària, una parada obligatòria, un semàfor en vermell….

I de sobte, algú passa, no saps com ni per quin motiu, apareix i et despulla. T’agafa  l’ànima tant fort que només tens ganes de plorar però t’hi sents segura, amb el puny tancat de l’altre ben endins, perquè saps que et fa bé, que t’ajuda a extreure l’energia i canalitzar-la cap allò realment important. Et diu que et cuidarà i et guiarà, i amb una confiança cega hi creus, perque ho necessites i perque tots ho hem fet per altres persones de forma inconscient.

Visc moments d’infelicitat per valorar la felicitat, accepto la solitud començant per acceptar-me a mi mateixa, desenvolupar la meva propia consciencia, valorar-me, conèixe’m. I trobar en la ment un lloc segur i confortable…. m’observo….

 

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Trobar-te

21168_519641901380792_305736632_nVagament recordo que per aquella època sempre deia que m’agradava caminar sota la pluja perquè ningú s’adonés que estava plorant. Jo era pràcticament una nena, havia ideat un món on tot em pertanyia, cada racó de la ciutat, cada personatge conegut o no, formava part de la meva realitat, jo posava cada cosa al lloc on jo volia que anés, casa meva estava allà on jo sempre he volgut que fos, la meva escola, els meus veïns i les meves amigues vivien on jo havia dit que havien de viure i el món no feia cap moviment si no ho decidia jo. Molts cops escoltava els adults parlar, les seves preocupacions quedaven tan lluny… No havia fet mai cap esforç per imaginar què és el que volien dir paraules com soledat o enyorança. Però ara em sorprenc de com podem trobar a faltar una persona encara sabent que pot ser perjudicial per a nosaltres. Però bé, a la soledat també acabem acostumant-nos. Tot i així, hi ha persones de les que no ens podem separar. És inevitable. Alguna cosa ens empeny a trobar-nos i connectar. Res més. I em sorpren la facilitat amb la qual recupero la meva espontaneïtat amb tu. Em resulta sempre tan fàcil parlar-te, tan fàcil explicar-te les meves coses, dir-te la veritat sobre el que sigui, sobre el que penso, sobre el que sento, és tan senzill parlar amb tu… Em fas sentir bé, a gust, còmode, tranquil.la, relaxada, m’inspires confiança per treure el cap i deixar de lluitar a contracorrent i perque m’empeny a parlar-te sense embuts, de la meva manera més directa, i de sobte em descobreixo a mi mateixa en una d’aquestes converses en les quals es queda al descobert alguna cosa més que surt de la meva ànima, però no m’importa perquè ets tu qui l’està veient. És meravellosa aquesta llibertat que aconsegueixo al teu costat, no necessito quedar bé,  ni em fa vergonya mostrar-me vulnerable i deixar-te entreveure les meves debilitats, les meves emocions, les coses que m’afecten, les quals em molesten, les quals m’encanten i fins a les quals m’entristeixen… Gràcies per ser-hi. He tingut molta sort de trobar-te…

 

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Valenta

la_valentía_de_pedir_perdonVaig despertar sola, no és extrany, no és nou, portava temps arraconada, amb un discurs vell i gastat. Mai et vaig notar com la culpa se’t menjava, fent que a poc a poc, el pes de l’esquena fos més gros.

Cansats de buscar proves de culpabilitat, quant ja t’he perdonat fa temps. No es fàcil fer esclatar les veus del meu interior, però potser és l’hora d’acabar una història plena d’enganys, de tornar a perdonar.

Sense que poguessis veurem i municiosament he planejat a les fosques el meu pla d’escapament, temps aguantant, fingin il.lusió, enganyant a consciéncia, donant sempre la raó, silenciosa i pacient he esperat el moment, asseguda al teu costat tranquil.lament. Potser jo tinc la sang freda i no soc valenta pero poc a poc i cada dia tu m’has matat d’avorriment i més igual què pensis, s’ha acabat la paciencia, ara vull ser jo, silenciosa i pacient, ha arribat el moment.

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sóc jo

Diuen que no m’agrada planejar-ho tot, que rebutjo el temps que hi ha lluny, a l’horitzó, però és perque em sento atrapada, envoltada com un llop, l’angoixa està a prop, m’adono que busco i busco per no perdre l’aire per un petó, per tenir-ho tot, però què…, sempre tindré por, no puc entendre com em vaig transformant en la nit, la foscor, com es va tancant la llum dins meu, porto massa temps així…. l’hivern es fa llarg, els malsons tornen, però m’han dit que el sol tot ho cura…. Tant se val que t’hagin fet molt de mal…. no vull quedar-me aquí, vull aixecar-me perque estic perduda, però hi ha gent que em fa veure el món més clar, més viu,…miedo3

 

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